For W (and/or myself)

已經兩個多月了，我還是不曉得該怎麼接受這個事實。回頭看八月底寫給C的話，即使每個字句皆發自肺腑，卻怎麼看都顯得矯 情。果然，在還沒能力好好消化自己的悲傷的當下，是不會有能力安慰、支持別人的，充其量也只能做到理解，最多。這兩個多月中，每次只要收信，看著通訊錄欄 中W的名字、以及旁邊的「已邀請」三個字，我就會開始恍神……當回過神時，總是得花費好大的氣力克制酸澀的鼻與眼。

從八月底到現在，我的 淚腺有點像故障的水龍頭，但彆扭的個性卻又不想讓人看到自己的狼狽樣，於是只好找沒有人的時間點，間歇性地釋放這些滿溢的情緒。可是，蓄積的液體似乎深不見底，無可奈何下每天任著悲傷與苦澀浸蝕自己的理智。【雖然理智受侵蝕，但根深柢固的諧星性格還是讓我不禁想到一件事：如果眼淚這東西有quota的話，那我這輩子還剩多少可以用？】明都知道如果不放下就永遠無法前進，明知道這樣不停地質問為什麼也不能扭轉這結果，明知道真正的情感應該是讓人變得堅強而不是如現下這般自溺軟弱，明知道……；有太多太多的知道，但就是沒有一項做得到。一味地沉溺在自己的情緒裡，最後就變成一心想著如何（得到）救贖，卻忘記（了）告別這件事。因而，10/2我缺席了。沒有能力面對W的驟逝，沒有勇氣在最後的時刻好好的告別。

For C

我沒辦法要你堅強，因為看到你堅強的樣子讓我很心疼。我也無法開口向你說聲加油，因為我曉得你比誰都努力。此時，我不會說：「不要難過」，因為我也無法抑制自己的悲傷。我甚至也沒能夠一直待在你身邊、安慰你，因為語拙的我可能所有想訴說的都會卡在喉嚨，反而只能靜靜地凝視著你、幫你祈禱。

一直以來，我總是增加你跟W的負擔，也都怕打擾你而不敢跟你聯絡。然而，也許你知道也許不知道，儘管我能做的極其有限，但我心中有個位置是留給你的，也只有給你的。這個位置，是在埔里的那段歲月，與你、W還有X的互動而逐漸空出來的一個角落；因之所形成的惦記與掛念，會一直一直持續……

股市線圖與體重計

看著幾近爆表的體重計，我考慮著原本堅持能吃就是福的信念是不是該稍稍改弦易轍…。但當我的視線從體重計轉至螢幕上的股市線圖時，突然腦袋裡浮起一句76的歌詞：「隨通貨膨脹增長的脂肪」，電光火石的瞬間打通了任督二脈，原來是這樣啊……

開張週年誌

2009年都已流逝1/12，連許願都遲到的人，2009年能做啥？檢視08年我幹了些什麼：搬離待了8年的深山，終於回到有人煙的地方，總算比較有機會看表演。硬碟與腦袋裡的斷簡殘篇依舊躺在原地，沒有任何關於IPR或IPE的東西，足見腦袋生鏽的情況之嚴重；腦袋放空，耳朵卻很充實，寫了零星幾篇聽音樂的心得﹝拾參1.5篇、甜梅號1篇、七六1篇﹞，還沒寫的則堆積如山 XD。記憶消退的速度沒有減緩的跡象，形於文字的卻快不了，兼具速度與耐力的對抗，到底誰先掛點？

???

昨天在看Lessig的《CODE v.2.0》時，愈看愈興奮，不知不覺中又熱血了起來。可是，上一秒明明還很專心，下一秒注意力卻被耳機拉走，原來是mp3跑了一圈又繞回Asteroid 1976。後來書的內容看了些什麼，我沒印象，卻在書頁空白處發現下面這東西。我，也太容易恍神了，嘖。=_= 回過神後，趕緊關掉音樂。再繼續聽下去，意志力薄弱如我，肯定會從頭翻第一張專輯來聽，做類似的筆記。忍耐忍耐，至少要等趕完Lessig這本書的進度，才可以回頭享樂。XD